Hoy en día, parece que estamos bastante insensibilizados con respecto
al tema de la muerte. Curiosamente, sin embargo, nos sentimos fascinados
por ella y nos sorprendemos al descubrir las muertes tontas de algunos
personajes históricos. Veamos una pequeña selección por orden
cronológico:
Calcas (s. XIII a.C.), Quilón de
Esparta (s. VI a.C.), Zeuxis (398 a.C.), Filemón de Soli (262 a.C.),
Crísipo de Soli (208 a.C.) y Pietro Aretino (1556):
!!! Todos ellos murieron de un ataque de risa.
Esquilo (456 a.C.)
Murió golpeado por una tortuga desprendida de las garras de un águila
que sobrevolaba su cabeza. Al parecer, las águilas quebrantahuesos
solían lanzar tortugas contra las piedras para abrirlas... y Esquilo era
calvo.
Agatocles (286 a.C.) y Sherwood Anderson (1941)
Las vidas del tirano de Siracusa y el famoso escritor se vieron
truncadas por un palillo. En el caso de Agatocles, se atragantó con un
mondadientes; Anderson, sufrió una peritonitis tras tragárselo.
Pirro (272 a.C.)
Mientras paseaba, recibió el impacto de una teja lanzada por una anciana desde una azotea.
Arquímedes (212 a.C.)
Fue atravesado por la espada de un soldado romano al que había increpado
por pisar los dibujos científicos que había hecho en la arena de la
playa.
Herodes I, el Grande (4 a.C.)
Sus genitales se pudrieron debido a una rara enfermedad llamada gangrena de Fournier.
Plinio, el Viejo (79)
Intrigado por la erupción que arrasó Pompeya, sufrió una crisis cardiaca investigando el fenómeno de cerca... mientras sucedía.
Caracalla (217)
Un soldado de su escolta lo apuñaló mientras orinaba entre unos arbustos.
Atila (453)
Durante el banquete de su noche de bodas, el líder huno se hartó de
comer y beber. Tanto bebió que ni reparó en que su nariz comenzaba a
sangrar, de tal forma que acabó ahogado en su propia sangre.
Li Po (762)
Probablemente, una de las muertes más poéticas de la Historia: mientras
navegaba ebrio por el río Yangtzé, Li Po trató de abrazar el reflejo de
la luna, cayendo del bote y ahogándose.
Federico I Barbarroja (1190)
El peso de su armadura hizo que se ahogara en un río. Ya muerto, su hijo trató, sin éxito, de conservar su cuerpo en vinagre.
Enrique I de Castilla (1217)
Murió golpeado por una teja desprendida de un tejado cuando dos mancebos se asomaron para verle marchar.
Juan XII (1334), François Félix Faure (1899) y Jean Daniélou (1974)
Tanto el papa como el presidente francés y el cardenal Daniélou forman
parte de la lista de personas muertas en brazos de una prostituta.
George Plantagenet (1478)
Famoso por ser un gran bebedor, sus verdugos le ahogaron en un barril de vino.
Felipe el Hermoso (1506)
Bebió demasiada agua fría nada más terminar un juego de pelota.
Maximiliano I de Austria (1519)
La muerte le llegó al archiduque y emperador, antecesor de Carlos I de España, debido a una indigestión de melones.
Hans Steininger (1567)
La persona que ostentaba el récord de la barba más larga del mundo (1,5
metros) olvidó enrollar su peludo tesoro durante un incendio y, con las
prisas, tropezó con él y se rompió el cuello.
Tycho Brahe (1601)
En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar la comida era
considerado todo un insulto. Brahe, que tenía problemas de vejiga y era
conocido por sus excesos con la bebida, fue demasiado educado para
excusarse e ir al baño, y murió entre agonías varios días después tras
reventarse su vejiga.
Jean-Baptiste Lully (1687)
Este compositor francés falleció a causa de una grangrena tras clavarse
la batuta en un pie en pleno berrinche contra los músicos a los que
dirigía.
Fernando VI, el Prudente (1759), Catalina II, la Grande (1796)
Ambos gobernantes murieron sentados en la taza del váter.
Adolfo Federico de Suecia (1771)
El llamado "rey que comió hasta morir" falleció por problemas digestivos
tras engullir durante una cena langosta, caviar, chucrut, sopa de
repollo, ciervo ahumado, champán y catorce platos de su postre
preferido, relleno de mazapán.
Clement Vallandigham (1871)
Tras la guerra civil norteamericana, este político se convirtió en un
famoso abogado. En su último caso, tuvo que defender a un acusado de
disparar contra un individuo durante una disputa. Para demostrar que el
fallecido se había disparado por error a sí mismo, se ofreció para
encarnar a la víctima en una reconstrucción de los hechos y olvidó
descargar la pistola durante la demostración. El acusado fue declarado
inocente.
Allan Pinkerton (1884)
Al gran detective le sobrevino la muerte a consecuencia de una gangrena tras morderse la lengua en un resbalón.
Alejandro I de Grecia (1893)
Su mono mascota le contagió la rabia con un mordisco.
Charles Justice (1911)
Irónicamente, fue condenado a morir electrocutado en la silla eléctrica
que él había ayudado a construir e instalar en la prisión años antes.
Jack Daniel (1911)
El fundador de la conocida marca de whiskey, al no recordar la
combinación de su caja fuerte, le dio una patada, con tal mala pata
(nótese el chiste) que se le infectó el dedo gordo del pie y terminó
muriendo.
Franz Reichelt (1912)
Saltó desde la Torre Eiffel con el fin de probar su prototipo de paracaídas. Valga decir que no funcionó.
François Faber (1915)
Estando en una trinchera durante la II Guerra Mundial, recibió un
telegrama notificándole que su mujer había dado a luz. Al saltar de
alegría, recibió un tiro de un soldado alemán.
Ray Chapman (1920)
El jugador de béisbol fue mortalmente alcanzado en la cabeza por una
pelota que no vio, ya que por aquel entonces los pitcher ensuciaban la
pelota antes de lanzarla para disminuir su visibilidad.
Ya que el gran mago presumía de su habilidad para controlar su cuerpo de
modo que no sintiera dolor, fue retado por un estudiante a recibir
puñetazos en el abdomen sin inmutarse. Y ciertamente Houdini, según se
dice, aguantó bien, pero los golpes que le propinó el universitario,
jugador de rugby y estrella del boxeo, agravaron su principio de
apendicitis y acabó muriendo días después.
Bobby Leach (1926)
La segunda persona que sobrevivió a una caída en barril desde las
cataratas del Niágara tropezó un buen día con una cáscara de naranja y
se rompió una pierna. Tan mala fue la caída que le hubieron de amputar
la pierna gangrenada, aunque acabó muriendo por complicaciones de la
cirugía.
Isadora Duncan (1927)
La conocida bailarina estadounidense debió haberse dejado la bufanda en
casa, ya que su echarpe le causó la muerte por fractura de las
cervicales al enredarse en la rueda de un coche.
Alexander Bogdanov (1928)
Investigando sobre técnicas de rejuvenecimiento, se realizó una
transfusión de sangre de un paciente con malaria y tuberculosis. El
resto es historia.
Sin conocer los efectos de la radiación, falleció de anemia aplásica como consecuencia de sus importantes investigaciones.
Thomas Midgley (1944)
Tras contraer la polio, diseñó un complejo sistema de cuerdas y poleas
para levantarse de la cama con el que acabó estrangulándose por
accidente.
Joan Burroughs (1951)
William Burroughs y su mujer bebieron demasiado una mala noche y no se
les ocurrió ninguna diversión mejor que jugar a ser Guillermo Tell...
pero de verdad. El escritor acabó entre rejas por homicidio involuntario
al no alcanzar con su flecha la manzana que Joan se puso sobre la
cabeza.
Se desarrolló desde el punto de vista científico antes de que sus
posibilidades artísticas o comerciales fueran conocidas y exploradas.
Uno de los primeros avances científicos que llevó directamente al
desarrollo del cine fueron las observaciones de Peter Mark Roget,
secretario de la Real Sociedad de Londres, que en 1824 publicó un
importante trabajo científico con el título de Persistencia de la visión
en lo que afecta a los objetos en movimiento, en el que establecía que
el ojo humano retiene las imágenes durante una fracción de segundo
después de que el sujeto deja de tenerlas delante. Este descubrimiento
estimuló a varios científicos a investigar para demostrar el principio.
